Wie komme ich denn von hier am schnellsten in die Hölle?

Soetwas passiert einem wohl nur in Bamberg: die Hölle ist eine kleine Gasse hinter der Oberen Pfarre.

“Global heating is not a problem, it’s the symptom of a problem: overpopulation. We’re not killing each other quick enough. There’s no politician, who says vote me and I’ll kill half your family. Casual drive-by shootings are not enough. Aids was great, but didn’t work.”
Live misanthropy.

“Inflation brings nasty people into power. Will we have hyperinflation in Europe again? Not if the Germans have a say.”
A little history lecture.

“Maastricht is not in Belgium, it’s in Holland. Germans tend to know it, because they keep invading that place”
A lesson in geography.

“What’s $750bn? You work a couple of weeks in Dunnes Stores and have that amount.”
Work for Dunnes, Mr Obama.

“More stuff around, you’re better off. Less stuff around, you’re worse off. Money terms just don’t matter.”
By the way, this is a good example of one of the most extensively used words in Ireland.

“The big players decide on the interest rates. What if the Irish would run the European Central Bank? Haha. Can we run a bank!?”
More on this topic here and here.

“All the world’s legally sold Viagra is produced in one Pfizer factory in Cork. Just imagine they would shut down that factory. Now that’s what I would call a depression.”
Things could be worse.

“My name is Bond, Government Bond.”
Nothing is holy.

“Every year on Paddy’s Day the Taoiseach get to meet the US President and says ‘Here’s a bowl of green stuff I grew in my backyard’ and Mr President says ‘Great, thank you very much’ and we’re worried about the costs!? That’s a privilege. How much time and effort do you think does it take other nations to meet him?
Questionable Irish-American traditions.

“Will we have more green taxes with the upcoming budget? We’re gonna get all the colours of the rainbow…”
Irish tax regime in a nutshell.

“Don’t drink and drive. You’re gonna spill it.”
Experience of life?

Disclaimer: my memory is certainly not perfect.

Doch bereits in der ersten Veranstaltung wirft der Mann mit Phrasen nur so um sich. “Da brennt der Hut”. OK, seine Art und Weise zu präsentieren ist beeindruckend. “Der strahlt dabei wie ein frischgeputzter Mülleimer.” Wir reden also über Technikfolgenabschätzung und -bewertung, aber was wir eigentlich machen, “das ist ja nur ein Rühren im Sirup und im Schlamm. Und wenn man da mal reinhaut, dann spritzt’s nicht mal.” Doch dann die Erkenntnis: “Spinnen überleben ganz, ganz große Stürme – weil sie überall Anker haben.” Ach ja, dann gibt’s ja noch die Rosinentheoretiker. “Die fressen nicht den ganzen Kuchen, sondern die wollen nur die Rosinen.” Ehrlich gesagt, war mir vieles neu. Aber den nächsten kannte ich: “Wenn das Leben einem schon Zitronen serviert, sollte man wenigstens testen, ob man nicht Limonade daraus machen kann.” Zum Schluss gab er uns noch mit auf den Weg: “Schauen Sie selber, welche schönen Blumen es im Garten der Welt gibt.”

Ganz schön viel philosophisches Gerede. Macht aber nichts. Die Veranstaltung wird somit durchaus lebhafter und die Zeit vergeht auch schneller.

Johannes: “Ob ich jetzt noch nach Lidl gehen soll?”
Felix: “Nee, zu.”
Johannes: “Nääää, die haben doch bis acht Uhr auf!”

Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln

Wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon garnicht

Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne

Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern ‘ein Taxi’ angeblich… Hallo?!

Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße…

Und ehrlichgesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt…

Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt wo ihr ‘Taxi’ sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen…

So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

Die feuchte Nase!